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GaRotaS EnXaQueCa BRASIL, Sudeste, RIO DE JANEIRO, BOTAFOGO, Mulher, de 15 a 19 anos MSN - baseada ou yin_13 @hotmail.com |

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Cabeludo ò.Ó\,,/
OPERAÇÃO CANGURU:O DIARIO DE CAMILA HARPIAS NO DIA MUNDIAL DO PULO.Sim, assim como a globo/fantástico/Pedro Bial, estou investindo em nomes toscos ( ah vai, operação canguru foi uma bosta....mas foi bem melhor que o "vamo pulá" que veio na minha cabeça antes) ; e sim , eu vou pular.Explicando pros alienados que ficam fazendo coisas realmente importantes e não ficam sabendo dessas pequenas e singelas inutilidades, o world jump day ( dia mundial do pulo pra que não sabe inglês ou é analfabeto), é uma iniciativa de sei lá quem , que visa mudar a orbita do planeta (Terra, obvio.....sei que não era necessário falar, mas tem os calouros, sabe como é).A Idéia é reunir 600.000.000 pessoas do ocidente dispostas a pularem ao mesmo tempo.Se você não fez vestibular nos ultimos três anos ( ou se fez vestibular pra pedagogia) deve estar se perguntando: 1) Por que estou lendo isso, já que o dia do pulo já passou e não da mais pra eu fazer nada e essa Camila é uma retardada que deveria ter postando isso antes e tals...2)Por que mudar a orbita da Terra?..as respostas são simples: eu estava com preguiça de postar porque agora eu tenho um namorado e um estágio e tenho bem mais o que fazer e retardar o aquecimento global, respectivamente.O aquecimento global é aquela parada chata causada pelo acumulo de gás carbônico na atmosfera terrestre , agravado pelo efeito estufa,acho, que leva , dentre outras coisas, ao derretimento das calotas polares, aumento do nível do mar , desaparecimento de Tuvalu =( . Muitos acreditam que não vai dar certo..eu , particularmente, acho que só o fato de ver uma pá de gente pulando ao mesmo tempo já é o maximo.Mentira.Quem acha isso é o gaúcho, eu só roubei a opinião dele.Queria ter roubado o supertrunfo católico também..( http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=16950124 ). droga
07:00 - Querido diário, o relógio despertou
07:04 - Querido diário, eu levantei
07:05 - Querido diário, liguei o computador
07:07 - Querido diário, escovei os dentes
07:15 - Querido diário, entrei a comunidade "World Jump Day" no orkut pra confirmar o horário
07:17 - Querido diário, acabei não confirmando porra nenhuma e , ao ver um tópico " alguém esta esperando?" entrei e postei minha felicidade ao ver que não era a única loser que acordara cedo
07:19 - Querido diário, como estava todo mundo se solidarizando pra acabar com o tédio no tópico, acabei deixando meu msn.Ninguém me adicionou.Estou pensando seriamente em jogar Lineage( minha Orc é muito gostosa)
07:22 - Querido diário, correndo o risco de morrer de tédio e consciente da minha ausência no blog, resolvi escrever isso
07:30 - Querido diário, o cel( que eu odeio) despertou novamente e eu tomei um puta susto quase infartando 8 vezes simultaneamente
07:37 - Querido diário , consegui entrar no site http://www.worldjumpday.org/ e minhas dúvidas pioraram.Desde que eu me entendo por futura puladora o site diz que é a pular as 8:39:13....ontem tava escrito que era 7:39:13...mas no contador regressivo esta que faltam 2 horas e alguma coisa.Estou confusa, muito confusa
07:39 - Querido diário, não pulei
07:40 - Querido diário, escrevi um tópico na comunidade perguntando o horário.
07:43 - Querido diário, zoaram com a minha cara ¬¬¬
07:46 - Querido diário, copiei isso da comunidade:
o atenção não faz sentido pra mim, já que o tempo que falta é um delta, ou seja, não faz diferença se estamos no horário de verão ou não. tipo: de 9:30 as 11:00 faltam 1:30 h ; de 8:30 as 10:00 faltam 1:30 h ¬¬¬
07:56 - Querido diário, se por acfaso alguém estiver lendo isso, entre no msn, por favor, estou desfalecendo de tédio
08:19 - Querido
diário, o servidor do site ta dando erro...acho que os caras são alemães08:24 - Querido diário, está decidido:vou pular as 8:39 e as 9:39...no intervalo, vou tomar banho pra ir pro estágio
08:30 - Querido diário, esta tocando a nova música do Red Hot Chili Peppers no programa a Ana Maria Chatapracaraleomorravadia Braga...estou com medo, muito médio...isso é o prelúdio de uma tragédia...começo a duvidar dos meus ideias e não sei se vou pular.
08:35 - Querido diário, acordei meu irmão.Esta decidido: vamos pular
08:39:17 - Querido diário , com 5 segundos de atraso eu pulo, durante 2 min.....estou botando os bofes pra fora
08:45 - Querido diário, vou tomar banho, mas ainda não estou com a sensação de dever cumprido...acho que vou pegar o pulo das 9 também..
09:17 - Querido diário,acabei de tomar banho( esqueci o obsorvente de novo ¬¬¬).Eu sei que demorei e talz, mas vocês sabem que a superfície de contato é grande...se tiver que pular vou pular daqui, do segundo andar, que se foda...metade do meu peso da quase o peso da Pris, vai ser como se ela tivesse pulado.
09:34 - Querido diário faltam 5 min pro segundo pulo...vou lá embaixo pular, se é pra fazer , vamos fazer direito né.
09:39:13 - Querido diário , dessa vez comecei a pular no horário certo.pulei durante 1 min só pra não suar ( já estou prontinha pra sair ).Agora sim , sensação de dever cumprido.
09:45 - Querido diário, vá se foder ( cópia barata e traduzida de um quadrinho de Cyanide and Happiness;vide os sites relacionados )

Para ler ouvindo: Jump-Van Halen ( muito útil avisar isso só no final do post ¬¬¬)
RUME A LE BI.Finalmente essa presepada de copa do mundo acabou.Não aguentava mais essa palhaçada de parar tudo por causa de uma dúzia de semianalfabetos que só porque nasceram sabendo jogar futebol vão ganhar em 1 ano o que você não vai conseguir ganhar a sua vida inteira, contando com os dinheiros ganhos da sua avó em aniversário, natal etc.."Ah, mas essa é a única forma de ascensão do pobre no Brasil".Grande coisa!11 ganham zilhões por ano enquanto zilhões não ganham nem 11 por ano, grande contribuição que a ascensão faz hein..o nome disso pra mim é concentração de renda, isso sim.E não so de renda, de loiras peitudas e gostosas também. Enfim, saindo do campo das desigualdades e voltando ao campo do estadio de Aftardemorroididen, na Alemanha, eu não tenho muito o que falar do jogo, já que estava dormindo enquanto os outros brasileiros insistentes ( que não desistem nunca, hã hã, sentiu o trocadilho) infartavam na frente da tv.Eu acordei depois do jogo, graças ao funk bizarro que os vizinhos tocavam durante o churrasco e aos fogos, que me fizeram achar que o Brasil tinha ganho e talz, mas depois vi que era só pra não ficar com a sensação de dinheiro jogado fora ( uma vez que, sem querer ser racista e tals, julgando pela tonalidade epitélica, os vizinhos não tem a menor chance de serem franceses). Uma coisa que me intriga no meio disso tudo, é por que o futebol foi o escolhido, no meio de tantos esportes bem mais legais ( bem mais legais relativamente, já que não vejo muita graça em assistir esportes.Quem ganha dinheiro, saúde, fama e prestígio é que esta jogando, não vejo como isso pode ser benéfico a quem esta assistindo), por isso, resolvi listar esportes que seriam bem mais legais se fossem idolatrados no lugar desse jogo horrivel cujas únicas coisas boas são o Totti e o Figo ( o Backham é visivelmente viado e o Kaka definitivamente não seria bonito se não andasse com o Ronaldinho gaúcho e o Lúcio).
Ginástica rítmica - particularmente o meu esporte preferido.A perfeição com a qual os movimentos são realizados, a graça com a qual aquelas mullheres ( lindíssimas) mexem a fita, jogam a bola .. a música, tudo é bem mais encantador e civilizado que os carrinhos e as entradas por trás do futebol e não, eu não sou gay.Pros homens tem a vantagem de ser bem mais interessante do que o futebol, já que belas mulheres altas e magras de maiô colado parece mais sedutor que homens suados em roupas geralmente coloridas.O foda é que o Brasil não iria pra copa...e provavelmente a Rússia seria hexa.
Xadrez - iria mudar completamente as coisas.Os nerds finalmente seriam valorizados.As cheerleaders dariam pro clube de xadrez não pro time de futebol.O estadio poderia ser menor,sobrando mais terreno pra plantar soja pra exportar pra China e caberia bem menos gente , evitando a briga entre torcidas.E a copa poderia ser sábado a noite, já que sábado a noite os nerds não tem nada pra fazer mesmo..além disso não mudaria toda a programação da globo.Talvez eles tirassem o zorra total do ar durante um tempo, mas isso é só mais uma vantagem.Outra vez o Brasil não seria o favorito, já que entre passar a maior parte estudando e jogando xadrez até eu ficaria com o primeiro.
Atletismo - ah vai..a África merece algo de bom.Vocês viram a alegria que eles ficaram com Gana..E o premio poderia ser pago em comida e em remédios pra aids, o que iria gerar empregos e investimentos na área biomédica, o que iria ser muito bom pro meu futuro profissional.Talvez eu ganhasse zilhões, não os semianalfabetos.Já que a renda tem que ser concentrada mesmo, que se concentre em imóveis em meu nome e em viagens ao redor do mundo.
Handball - não que eu goste desse troço.Porque eu não gosto.Nem um tiquinho.Mas pelo menos se a copa do mundo fosse de handball as aulas de educação física teriam um certo sentido..já que todo mundo joga handball na escola, sabe-se lá porque.E não vem com essa de aprender a trabalhar em equipe não que sinuca e sueca são jogados em equipe também.
Queimada - Teria tudo que o futebol tem de bom: homens coxudos, trabalho de equipe, bola...com a diferença de que você não teria que gastar uma parte essencial do seu cérebro gravando o nome e a posição dos jogadores e ter uma boa noção de escala pra saber se foi ou não impedimento.Não há impedimento.Os times não se misturam.Não haveriam faltas.Nem goleiro.Nem gols.Nem emoção.q
Squash - a única coisa que eu sei sobre squash é que é esporte de fidalgo.E se é pra concentrar renda, vamos concentrar direito, nada de concentrar disfarçado de ascensão social.Os já ricos jogadores ganhariam ainda mais e os torcedores pobres continuariam pobres.Lindo isso.
Rugby - os caras que jogam rugby tem um corpo ótimo.Aí sim eu pararia a vida pra ver a copa.Egoísmo rulez \o/.Além disso geralmente quem joga rugby é um ex-gordo.Tem também toda a coisa de superar barreiras e preconceitos.Solidariedade rulez também \o/
Bom, é isso..provavelmente minhas sugestões não serão aceitas.Mas o importante é que estamos fora da copa, já somos penta e, pensa bem, se continuassemos a ganhar iria perder a graça.Chegaria o dia em que o Brasil seria proibido de participar da copa, tipo, iria ter a copa do mundo normalmente e o vencedor da copa jogaria contra o Brasil.Relaxa.Copa é igual a ano bissexto, de 4 em 4 anos tem.
TIREM OS ATEUS E AS CRIANÇAS DA SALA:ESSE POST PROVA A EXISTÊNCIA DE DEUS.Hoje eu sou uma pessoa diferente, hoje eu sei que deus existe.E não foi o maldito exorcismo virtual do post abaixo que fez isso não, foram os assaltos.Sim, no plural."Ah vai....mas eu já fui assaltado(a) 2 vezes".Na mesma SEMANA?Em dias CONSECUTIVOS?Eu acho que não.E essa é a prova de que deus existe.E que definitivamente ele não gosta de mim( ou gosta muito desse blog e quis me dar um motivo pra escrever nele, já que eu andava felizinha demais e esse blog é sustentado pelas minhas críticas e desgraças, não pela minha felicidade mesmo porque se eu fosse escrever um blog baseado nas minhas felicidades ele teria uns 3 ou 4 posts no máximo.E faria ainda menos sucesso que esse).A única explicação pra assaltos consecutivos é a intervençãos do superpoder divino.Só deus faria esse tipo de coisa.Nem um gerador de improbabilidade infinita conseguiria isso, ele tansforma pessoas em pinguins, misseis nucleares em baleias, mas não faria uma pessoas perder suas 2 bolsas preferidas.Chega a ser ridículo, mas eu perdi mais dinheiro em bolsas do que em celular e mp3.A mochila roxa...ah.meses pra encontrar uma mochila roxa..Sem contar a matéria de bioquimica e matemática ( detalhe, a prova de matemática era no dia seguinte e se consulta e eu precisava de 9 pra passar).Levaram também meu presente de dia dos namorados ( sim estou namorando e feliz,feliz até aonde um namoro permite que uma pessoa seja feliz, já que minha uruca maldita permaneceu intacta) e todos os cartões que ele hiperfofamente tinha me dado.Minha jaqueta branca(ok, eu nem gostava tanto assim dela.. mas eu tenho que dramatizar e talz).Meu estojo do bob cuspe( que eu bizarramente consegui comprar outro igual\o/).Meus absorventes.Meu prendedor de cabelo preferido ( que eu também consgui comprar igual).Minha calculadora científica de 7 dinheiros que cavbia no meu estojo e me fez uma puta falta na prova de matemática tornando ela ainda mais trabalhosa do que ela já estava apesar de isso parecer impossível.Meus óculos de delegado que escondiam 3/4 do meu rosto e que eu usava pra evitar ser reconhecida na rua por pessoas do orkut.Meu celular com varias mensagens fodas dos meus amigos e do Felipe( meu namorado e tals..vocês conhecem ele..ele me trocou ano passado por outra garota ano passado..falei muito mal dela por aqui..não, eu não tenho orgulho), o toque que era a musiquinha do supermário e o tel do meu ex que eu estava pensando em colocar em um site gay ( ah sim...eu havia comprado esse cel porque o outro cel roxo lindo havia sido furtado).O mp3 que eu fiquei meses enchendo a porra do saco pra ganhar e já tinha estragado o fone.Meu guarda-chuva rosa que eu comprei achando daltonicamente que era roxo.Mas pelo menos me livrei do chaveiro da Hello Kittie \o/ como eu sou sortuda,não?Enfim..acho que vou tirar proveito desse dom que deus me deu pra ser assaltada com frequencia e, quem sabe, não faturar uma grana com isso?Posso oferecer meus serviços pra usinas nucleares.É só colocar o lixo atômico em uma mochila da kipling e me dar pra eu dar uma volta por aí.Vou ser assaltada e eles irão se livrar do lixo tóxico.E de quebra ainda vamos matar alguns vagabundos de câncer.Posso também vender meus serviços pra assassinos..é só cortar o corpo e colocar numa mochila da kipling e me dar pra eu dar uma volta por aewwww.Vou ser assaltada e os corpos nunca mais serão achados.E de quebra ainda vamos incriminar alguns filhos da puta.Mas só vou aceitar pagamentos feitos diretamente na minha conta bancária, pra não correr o risco de eu ser assaltada de novo e levarem o dinheiro ou o cheque.Se bem que com a sorte que eu ando é capaz do Collor voltar e confiscar meu dinheiro.Com a sorte que eu ando é capaz até de eu ficar de prova final em quimica orgânica por 4 décimos.Ah sim, isso já aconteceu.
Moral da história:Deus existe e blasfemar não é o caminho.Bjos e me liga

Rest in peace
Beloved backpak and Kyara known as the big fat purple queer monkey
2005-2006
E ESSE SERÁ SEMPRE LEMBRADO COMO O DIA EM QUE EU FUI EXORCISADA VIRTUALMENTE
"Ei imagina a pior dor do mundo multiplica por 1 000 000 000 000 000 000
essa foi a dor de jesus na cruz po mim e por VC
ei e c eu t falar q ele ressussitou tmbm ele não soh morreu e tmbm ressussitou.
e ele estah vivo hj e quer vc soh p´ra ele ele tem ciumes de vc sabia???
não quer te dividir com ninguem muito menos com o diabo esse panaca q não sabe de nada
o diabo sabe q já perdeu vc para o Senhor Jesus
e agora eu te declaro liberta do poder do maligno EM NOME DE JESUS
EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS EM NOME DE JESUS"

POR QUE FLORA INTESTINAL , SE BACTÉRIA NÃO É PLANTA?Tá certo que também não é animal..mas sua parede celular não é feita de celulose e ela não faz fotossíntese ( características que caracterizam uma planta) o que a torna mais parecida com um animal do que com uma jabuticabeira.Deveria ser fauna intestinal.Mas o mundo é todo errado mesmo..quem é que nunca ouviu a expressão " correr atrás do prejuizo"?Por que correr atrás do PREJUIZO?Não deveriamos correr atrás do lucro pra nos dar bem?A não ser que você seja um São Francisco wannabe que queira largar a sua maravilhosa vida de mulheres,bebida e dinheiro para se dedicar a igreja(RS!!!!!!!!!Ai ai...bons tempos aqueles em que os malucos fanáticos não viravam mendigos e a gente podia rir tranquilamente deles sem nos sentir culpado pelas injustiças sociais e tals).São por coisas como essa que, com uma pequena ajuda de raciocínio da Pris, eu percebi que eu estou errada.Eu sou perfeitamente normar, o resto do mundo que é errado.Aonde já se viu dar o nome de siriguela( sem dúvida a palavra mais sonora da língua potuguesa) pra uma fruta escrota que parece acerola , tem cheiro de tamarino e gosto de difunto ( não que eu já tenha comido um difunto , mas o gosto deve ser igualmente ruim).Siriguela merecia ser o nome de um lugar majestoso , como Siri Lanka ou Venezuela.Eu me recuso a aceitar que uma sociedade nas CNTP ( condições normais de temperatura e pressão) da o nome de rococó a um estilo de arquitetura.Imagina a cena:você junta uma grana e contrata um arquiteto pra fazer o projeto de construção de um puxadinho na casa da sua mãe ( você que a liberdade de morar sozinho sem o inconveniente de ter que cozinhar e lavas suas roupas), ele chega pra você, de terno, muito sério , e diz: hum...estava pensando em fazer uma fachada, assim, estilo rococó entende.. a)Você mete a porrada nele, porque ele só pode estar te zoando.b)Você chora , porque ele só pode estar te zoando. c)faz uma macumba pra ele ficar impotente, porque ele só pode estar te zoando. d)Pergunta se ele esta te zoando, porque ele só pode estar te zoando.Outra coisa é bisnaga.Bisnagas são amigas , não comida.Quem é que tem coragem de comer algo com o nome de bisnaga?Bisnaga é nome de ajudante de palco de programa infantil ( se der sorte na vida) ou de palhaço de circo chinfrim ( se der o azar de nascer filho sem talento de trapezista com assistente de mágico).Fechecler ( acho que é assim que se escreve...bom, dequalquer maneira , é assim que se fala, quando se fala), mais popularmente conhecido como zíper.A impressão que eu tenho é que só as roupas de brechó tem fechecler, roupas produzidas de 2000 pra cá tem zíper( quando eu digo roupas de brechó digo coisas até meiados dos anos 90,não as coisas nojentas que a caloura brega usa).Sirigaita também não me parece uma ofensa.Não me sentiria ofendida se fosse chamada de sirigaita caso não conhecesse o significado ( acho que nem conhecendo me sentiria).Sirigaita não tem a mesma sonoridade de puta ou vadia ( o melhor chingamento ever).Sirigaita parece nome de instrumento musical de roça.Talvez o "gaita" tenha me influenciado..Também não teria pena de alguém que estivesse moribundo..aliás, eu ficaria com raiva, moribundo sim parece uma forma de ofender alguém.Aquele morimbundo filho de uma puta...e eu já tenho até uma utilidade pra ele: pode ser algo pra ofender homossexuais.Tô cansada de chavar meus amigos de "viado" e ouvir um "sou mesmo" ou manda-los tomar no cu e eles agradecerem.Isso sem contar saponáceo ( que tem mais a ver com anfíbios do que com sabonetes), muvuca ( que parece um verbo, eu muvuquei, tu muvucaste, ele muvucou, nós muvucamos, vós muvucastes, eles muvucaram o dia todo ) ,pororoca ( que nem deus conseguiria associar a um fenômeno de desvio de correnteza de um rio na Amazônia) e etecetera ( que, aliás tem nome de peça de carro -Pois é dotô, vamos ter que trocar a etecetera do seu carro, da uns 300 reais sem contar a mão de obra)
Cuidado jô!O pequeno monstrinho verde comedor de pedras esta atrás de você.E você é tão grande e disforme.
Acho que ele que te comer
Ó lá hein
ESSE NEGÓCIO DE SEPARAR VAGÕES DE TRENS E METRÔ POR SEXO É COISA DE MULHERZINHA.Pois é, depois de uma relativa polêmica que, como tudo no Brasil, depois de uma semana foi completamente apagada da memória da população , resolveram finalmente ir a diante com a bobeira e separar os vagões.Poupando vocês de ter que ler o texto todo pra saberam a minha opinião sobre o assunto( mesmo porque vocês devem estar doidos pra isso¬¬), correndo o risco de infartarem de tanta ansiosidade, vou falar logo que sou CONTRA essa palhaçada que só foi posta em pratica agora, quando não se precisa mais dela, já que os indices de roçamento e encaixe nos onibus estão apocatipticamente ( adorei isso\o/) menores do que no passado , como uma senhora ( uma dessas puxadoras de assunto que sempre fazem algum comentário sobre o clima ou um assunto muito obvio em voz alta e depois ficam conversando com o pobre coitado que, para ser educado, comenta o que ela disse) me falou em uma linda tarde de sexta feira, depois uma uma agradabilíssima aula de matemaáica com pessoas hipersensatas que fazem perguntas hiperpertinentes do tipo " Professor, se o senhor derivasse essa função com o giz amarelo a resposta seria a mesma?"( ah sim, como vocês devem ter notado eu sou uma idiota educada).Pronto.Se você é só mais um cara afim de dizer que leu meu blog ( e A-D-O-R-O-U , é claro) só pra ver se tem mais chances comigo, pode ir embora.Já sabe a minha opinião, pode comenta-la e tentar ganhar a minha simpatia.Ah sim, e só mais uma coisinha , esquece, você não tem chances comigo(malz ae).Voltando ao assunto, não que eu não sofra de encochamentos ( na verdade não mesmo, eu sou baixa demais pra alguém com mais de 8 anos me encoxar.E alguém com 8 anos não faria isso), olhadas , cantadas de pedreiro etc..Sofro sim!E como sofro.Vocês não sabem como é triste ficar em pé durante um tempão na frente de um cara que fica olhando non-stop pros seus seios e quando se levanta da o lugar para mulher ao seu lado se sentar(cujos seios ele sequer notou a existência).Acredite, é chorável.Eu tinha tudo pra ser a favor, mas sou contra de espiritismo de porco mesmo.Os homens saem horrores na vantagem com essa divisão, e eu não sei vocês, mas eu e meu pseudo feminismo não suportamos ver os homens levarem vantagem em nada.
*Homens não engravidam.E mulheres grávidas são as piores rouba-lugar que existem.Você esta lá, sentada, na tua, passa um deficiente físico e você pensa "ninguém mandou ser idiota e perder a perna" , passa um velho e você pensa " ninguém mandou não se matar enquanto era jovem" , agora aparece uma grávida...fodeu.Começa a ocorrer um processo catártico e você se imagina na situação dela.Acordando com sensação de ressaca todo dia, só que pior, porque mesmo depois de vomitar o enjôo continua, com um mol de kg a mais, sem poder dormir de bruços, sem fazer sexo e com aquela porra daquele bebê chutando toda hora.Até um politico serial killer frio e calculista levantaria e daria o lugar pra grávida.
*Com todo essa lance de câncer na prostata e tals a espectativa de vida das mulheres é maior que a dos homens, ou seja, existem mais idosas do que idosos.Teriam menos idosos pra pegarem o lugar de quem esta sentado nos vagões masculinos do que nos femininos.
*As crianças geralmente ficam com as mães ( ainda mais as crianças pequenas), logo, os vagões femininos provavelmente também serão vagões infantis, infernalmente repletos dessas criaturinhas que gritam com suas vozes irritantemente finas.Imagina só, quase 2 horas de viagem em um vagão cheio de crianças chatas e remelentas depois de um dia inteirinho de trabalho durante a TPM?A mortalidade infantil irá as alturas.
*Um bando de homens juntos tendem a se juntar, formarem times de futebol, ficarem amigos e fazerem aquele churrascão com pagode na laje no final de semana.Um bando de mulheres juntas tentem a se dividir em grupos e ficarem fofocando e fazendo intrigas.Todo dia deve ter um arranca rabo no vagão feminino.
* A maioria esmagadora dos ambulantes dos trens são homens, e como eles não entram no vagão feminino, as mulheres ficam privadas do guaraplus e das 10 paçocas por 1 real nossa de cada dia.
GIRLS JUST WANNA HAVE FUN.Lembra de tiradentes?Claro que lembra..hoje você não foi trabalhar por causa dele.Aquele mineiro que, reza a lenda( já que mesmo depois da suposta morte sua assinatura foi encontrada no livro de presença da maçonaria), foi enforcado , esquertejado e espalhado pela cidade pra servir de exemplo pras pessoas?Então...esse é um post tiradente.É a última conversa que eu tive com meu ex,devidamente editada, só com as partes mais legais pra 1)Servir de exemplo pra alguém que esteja pensando em bancar o espertinho comigo 2)Mostrar como quando eu sou escrota eu sou ótima.
M:esse zumbi de pascoa nao foi ideia minha.
C:sim, claro, e meu cérebro é feito 100% de algodão
(...)
M:apenas cansado...rs
C:hum...achei que fosse cansado de me fazer de idiota
M:...neim to mais aki pra vc ok.
C:já não estava faz tempo
C:só não sabia ainda
M:vc zuou muitop mais que eu..
C:lógico
M:lógico...nao entendi.
C:eu fico bem melhor no papel da vilã que zoa do que da mocinha que fica esperando o mocinho voltar
(...)
M:vc te, 3 minutos pra me chamar do que quiser.
M:depois disso..eu sei que o odio em vc foi embora e eu vou ficar bem com deus
C:e perder a linha? no way
M:..ah sim...vc tem que perdwer
C:prefiro continuar te odiando
C:aumenta as suas chances de ter câncer
M:ahUAHUa...vc nao me odeia....pra de mentir pra vc mesma
C:tem razão
M:isso eh desculpa pra me tratar mal.
C:eu odeio pacevejos...pra você teria que ser uma palavra mais forte
M:vc nao tem motivos pra me odiar
C:também não tenho motivos pra odias pecevejos
M:eu nao presto ...eu nao presto.
C:não fofo, presta sim
M:presto nao.
C:você espantou o tédio da minha noite, obrigada
M:presto mesmo nao...
C:tô me divertindo horrores aqui com você
C:agora sim você fez algo por mim
C:\o/
(...)
M:Vai tomar no cú!!!!!!!!!!!!!!!!!
C:tsc tsc....partiu pra baixaria perdeu a razão
M:...normal...mas pelo menos te chinguei por ter brincado comigo...soh isso.
C:não sei se você sabe, mas xingar não adianta muito
C:por isso eu não xingo
M:mas eu nao tava errado e agora eu to...rs
M: soh mudou de lado. a coisa.
C:sim, adiantou pra me divertir aind amais
M:eh..pq eu sou um otario.
C:erradoi mas você nunca esteve certo
M:estive sim.
C:quando?
M:sempre.
C:ah sim, claro, você foi quase abortado e pensa que sempre esteve certo
C:é um bom mecanismo de auto afirmação
M:aih vc..tah exagerando heim.
C:mas não estou mentindo
M:nao mesmo. por isso..nao fala isso...pq com certeza nao te magoei tanto assim.
C:você não esta pensando que eu estou te dando o troco pelo que você fez ou está
C:eu tô me divertindo só fofo
M:pelo que eu fiz o que eu fiz entao
C:se você não sabe é porque talvez não tenha feito nada,mas com a pessoa errada
M:nao vou ser seu brinquedo nao camila...nao mesmo.
C:não de novo né ?
M:nos nos amamos..akeles dias..isso eh motivo pra rir
M:me responde isso soh
C:você não deveria falar esse tipo de coisa na primeira pessoa do plural
M:eh...nao me amou
C:uh...eu te fiz pensar isso ?
M:vc disse
C:e dai que que eu fale agora d enovo
C:Moço...te amo..
C:é sério....eu te amo
C:rsssssss
PROMOÇÃO DE FERIADO!APENAS HOJE, BIGMC A 1 REAL!APROVEITE!Você, beata mal comida, cristão fervoroso que leu isso, provavelmente achou um absurdo e nesse momento, nesse exato momento, esta rezando pra que ,quando eu morrer, seja contemplada com um passagem só de ida pra terra do tio Lulu, vôo direto, sem escala no purgatório.Não precisa perder o seu tempo rezando fofo, isso provavelmente já vai acontecer..e sabe por que?Por que eu sou escrota.Eu e a Pris ( se você for até o final da página vai ver o post que eu fiz pra ela de aniversário já que, pra variar, o fotolog.com tava com problemas).E foi por isso que, nos intervalos de nossos surtos de ódio por causa das calouras malditas, lazarentas del infierno ( se nós ainda não infartamos é porque não temos o colesterol alto.Sim, apesar de gorda, meu colesterol não é alto ok?) resolvemos exercer nossa escrotice e pensar em coisas escrotas a se fazer.Sem nenhum motivo especial, só pra ser escrota mesmo.Se alguém quiser fazer pra ver no que dá, faz, mas pelo menos dê os créditos( estou cansada de ver minhas ideias sendo copiadas pelos outros ), tenho os melhores advogados que os favores sexuais podem comprar =p..
*Esse é pra ser feito no natal.Pegar um cara muito grande ( tipo o Marv de Sin City, só que menos horrendo pra não assustar as criancinhas, elas são parte fundamental da história), vestir ele de papai noel, e leva-lo a uma favela pra entregar pipetas, provetas, mufas, erlenmeyers, enfim, vidrarias e objetos de laboratório inuteis para as criancinhas carêntes como presente de natal.
*Colocar uma mulher bonita e bem arrumada pra roubar algo que ela não precisa na cara dura ( pra não parecer cleptomania).Tipo, ela passa na rua,tem um gari.Ele varrendo e o carrinho parado ao lado.Ela passe e leva o carrinho junto.
* Colocar um grupo de mulheres vestidas de freiras ( como as seguidores do Inri Cristo) andando pelas ruas e parando as pessoas dizendo que elas são Jesus, pedindo pra serem abençoadas, rezando e depois ficarem seguindo a pessoa dizendo que serão suas dicipulas.
*Colocar um cara obvioamente gay dando em cima de uma mulher e uma mulher obviamente lesbica dando em cima de um cara
*Uma socialite dessas da vida fizesse uma festa aonde o buffet só service mineirinho e suco de caju como bebida e sanduiche de pão com mortadela e pão com ovo.E o Programa Amaury Jr fizesse a cobertura da festa.
* Pedir ( e insistir ) um cachorro-quente em uma loja da Kopenhagen ( Essa ideia foi do Daniel)
*Dar o maior ovo de pascoa que o dinheiro pode comprar para um diabético ( ele vai demorar anos pra comer...ou vai morrer antes de terminar)
* Ficar zoando seu irmão só porque ele perdeu 40% da audição do ouvido esquerdo por sua causa ( deus foi tirar a sua audição e acabou tirando a dele por engano quando vocês estavam abraçados)
esse post parecia bem melhor quando estava só na minha cabeça.Eu deveria ter falado sobre os vagões reservados a mulheres nos trens e metrôs mesmo..Boa pascoa a todos e reflitam sobre isso: por que não fazem ovo de nutry?
DO YOU FEEL LIKE SUICIDE?I THINK YOU SHOULD..pois é...eu andei um pouco enrolada com o inicio das aulas, o meu outro blog ( http:// www.osdesconhecidos.blogspot.com onde eu escrevo teoricamente sobre coisas relacionadas a ciências toda a quinta feira, santa ou não), o estágio ( sim, eu tô estagiando , iei \o/.e mal comecei já recebi um sinal divino de que vou me foder: fui mordida 3 vezes por uma porra de um camundongo de menos de 10 cm e não consegui mata-lo¬¬) e os surtos de ódio, que têm se tornado cada vez mais frequente, e é deles que eu vou falar hoje.Ao contrário do que todos pensam ( e eu não os culpo, já que no inicio eu mesma achei que fosse isso), não é falta de sexo ( não que eu ande fazendo muito sexo ultimamente.Na verdade eu não tenho a menor perspectiva de fazer isso nos proximos 5 anos.Sexo é uma realidade tão distante de mim que eu precisaria de um telescópio de longo alcance para vê-lo), nem falta de sorvete ( já que o meu estado de dieta constante não me deixa apreciar essa , que é a nona maravilha do mundo, perdendo apênas pro Johnny Depp e pras outras 7 que nem eu e nem qualquer outra pessoa considerada legal sabe quais são) e nem falta de mp3 player ( meus pais já vão pra terceira semana consecutiva me enrolando ¬¬).Aliás, não é falta de nada, e sim excesso..eu sempre ouvi aquela frasezinha clichê " tudo em excesso faz mal" , mas nunca acreditei muito nela.Até descobrir que calouro demais faz mal a saúde e o ministério da saude não avisa a ninguém.Tá, eu sei que eu já fui caloura e tals , mas eu fui uma caloura insignificante, e isso me redime.Aliás, eu sou uma pessoa que, a não ser que eu queira ser sua amiga ou esteja fazendo uma das minhas sempre frustradas tentativas de te dar mole , vou passar completamentre despercebida.Mas como esse não é um post sobre mim e você não é um psicólogo que esta ganhando dinheiro para ouvir as desgraças da minha vida, voltemos aos calouros.Ah sim, só pra deixar claro, quando eu falo calouros eu falo dos meus calouros ( os que estão um período abaixo do meu), já que os calouros dos meus calouros eu não cheguei a conhecer ( já atingi a cota maxima de gente irritante por pessoa só com os meus calouros, tô procurando não conhecer mais gente nova pra não estrapolar essa cota).Só para vocês terem uma ideia do que estou tendo que aturar, eu vou descrever alguns dos calouros:
Sabrina 2- eu queria resumi-la em uma palavra pro post não ficar muito grande, mas não achei uma palavra que significasse: pessoa que tenta aparecer a qualquer custo, inclusive a sanidade mental dos indivíduos que a cercam (e por individuos entende-se seres pluri e unicelulares), idiota ao extremo( quase causando uma anormalidade espaço-temporal tamanha a quantidade de idiotice reunida em um só lugar),forçadamente simpática e que pensa que as pessoas gostam dela.Acho sinceramente que deveriam inventar uma palavra que signifique isso tudo.Se existe uma palavra que resume o ato de jogar pessoas e/ou objetos pela janela, porque não uma palavra que resuma os traços psicológicos desse ser nojento..
Cocker spenel- sim, está escrito errado!Era pra ser o nome daquela raça de cachorros, mas como cachorro pra mim só cachorro quente( alias, nem isso mas já que estou de dieta por tempo indeterminado).Acho que seria inultil dizer que ela se parece com um desses cachorros, mas pro caso de algum desses calouros ler isso, acho melhor dizer.Ela se parece com um cocker sbrubles.E como se isso não fosse suficiente , o "não" dela parece um latido ( cada vez eu fico mais certa de que ela é um cachorro treinado) e ela é extremamente brega.Você usar roupas velhas porque faz um estilo retro até vai..agora têm que ser roupas de , no maximo, inicio dos anos 90 pra trás.Você usar um cinto que estava na moda ano retrasado não rola." Ah, mais coitada, ela não deve ter dinheiro" .Ser pobre não é desculpa.Da muito bem pra se vestir bem com pouca grana.Eu mesma tenho blusas bem legais de 10 reais.Agora infelizmente bom gosto não é uma coisa que se aprende né..
Joanete pride- as outras eu não escrevi o nome por ética.essa é tão nojenta que eu não fiz a menos questão de saber o nome.Acho que minha audição seletiva não me deixa sequer ouvir o nome dela.Essa é a pior de todas.As outras são inocentemente nojenta.Essa não.Ela faz questão de ser nojenta.Faz questão de falar em tom acima do da garota com a voz mais irritante que você conhece.faz questão que todo mundo saiba que ela passou o carnaval numa casa de praia com o namorado dela.Faz questão que todo mundo saiba que ela tem dinheiro.E, principalmente, faz questão que todos vejam o joanete dela.Isso sem contar que ela tem algo que eu odeio: se acha melhor que os outros.Somos todos feitos do mesmo tipo de molécula, mas ela age como se fosse feita de atomos de ouro.Eu adoraria que a vida ensinasse algo a ela, mas a vida só fode quem não merece.
Isso sem contar o garoto que tenta desesperadamente ser legal, a nariguda chata pra caraleo que não consegue copiar a matéria sem falar o estar copiando, a sem noção que senta na minha frente e, quando eu encosto sem querer nela, ela olha pra mim, como se eu , algum dia, fosse ter algo pra falar com ela.Agora você imagina isso tudo, durante 3 horas seguidas em uma sala de aula, tendo aula de matemática em plena sexta feira.Você lá, quase se auto-flagelando quando derrepende ouve um " professor, o que é raiz?".Ou então em uma aula de bioquimica na qual pra estar lá em ponto você teve que levantar extremamente cedo pra esperar o professor gay e zen wannabe chegar depois de uma hora de atraso e passar praticamente a aula toda explicando o que é uma ligação peptidica pras pessoas que querem por que querem conquistar a simpatia dele se mostrando pseudo interessadas já que ele em seu infinito espírito de quarta série disse que daria ponto em participação.O objetivo desse post era dar dicas de formas de suicidio para os calouros, mas ele ficou tão grande ( não tão grande quanto o meu ódio, mas ficou), que eu vou deixar as dicas para um outro post.Por enquanto fica aqui o meu drama e o meu pedido para que eles cometam suicidio, pois se isso não acontecer, eu terei sorte se chegar ao fim so semestre surtada ou só com uns homicidios na minha ficha.

-Dear God, make everyone die, amen.
-"Nestor"-repetiu ela.Depois:-Ninguém mais se chama Nestor.
-Devo ser o último.
-Você tem alguma outra coisa diferente?
-Faço isto.
Dobrou o dedo indicador para trás,até quase tocar o braço.
-Que mais?
-Multiplico qualquer número por qualquer número, até três dígitos.
-324 vezes 201.
Ele fechou os olhos para pensar.Depois abriu-os e perguntou:
-Por quê?
-Como, "por quê"?
-Eu sei a resposta, mas só digo se você for adiante.
-Como, "for adiante"?
-For adiante.Perguntar tudo a meu respeito.Me contar tudo a seu respeito.Se nós passarmos desse ponto, não podemos voltar atrás.Vamos nos conhecer profundamente.Vamos ter um relacionamento intenso e total.
-Como "total"?
-Precisamos nos definir agora.Ou isto é um encontro casual na praia, e não significa nada, e nunca mais nos veremos, ou é o encontro das nossas cvidas.Você escolhe.Eu já fiz a multiplicação na cabeça e já sei a resposta, mas só digo se você estiver dispota a ir adiante.
Ela hesitou.Disse:
-Eu tenho namorado.
-Então acho melhor parar por aqui.
Ela fechou um olho,fez uma careta e perguntou:
-Você é muito estranho?
-Não posso dizer.Você vai descobrir.Ou não.
Nova hesitação.Ela fazendo um buraco na areia com o calcanhar, tentando se decidir.Finalmente:
-Tá bom.Qual é o resultado?
-65.124.
-Como é que eu sei se está certo?
-Você não sabe.
17 anos depois ela perguntou se naquele dia,na praia,ele tinha acertado mesmo o número, e ele, apertando as correntes em torno do bustiê de couro preto que ela usava sobre a pele, respondeu:
-E eu me lembro
O texto saiu da cabeça do Luis Fernando Veríssimo.Mas bem que podia ser um capitulo da minha biografia.Non que isso já tenha acontecido comigo.Mas poderia perfeitamente acontecer.Ninguém mandou gostar de caras estranhos.Ninguém mandou ser curiosa.Ninguém mandou só namorar bundão.Ninguém mandou non ir a praia pra torrar a bunda no sol.Ninguém mandou ser facil demais.
O resultado estava certo
Cadê minha fita amarela?
O MITO DA CIDADE MARAVILHOSA.Hoje eu non vim aqui pra falar mal de alguma, nem de alguém e muito menos de alguma coisa de alguém.Vim falar mal da minha cidade, o Rio de Janeiro.Non que eu non goste daqui..é muito bom non precisar viajar km de buzão pra ver aquele show ou ir a um festival ( a non ser ás vezes, em São Paulo).Mas cidade maravilhosa, sinceramente é um exagero desnecessário ( e olha que quem me conhece sabe que eu sou extremamente exagerada).O Rio de Janeiro non é só os prédios históricos do centro da cidade e as lindas paisagens da zona sul.Vocês já ouviram falar em Bangu?Bom, com certeza já ouviram falar de Bangu I e II , os presídios.Pois é...eles ficam lá..Mas non é só um conjunto de bandidos que torna Bangu o inferno na terra.Lá também é o lugar mais quante do RJ, quiçá do universo.Eu tenho muito medo de ir visitar minha vó lá em dia ( só pra esclarecer, ela mora lá, mas non está presa) e encontrar uma poça no lugar dela¬¬."Ah...por que você non vai a praia enton?" Pra pegar micose?O que no passado foi o símbolo da bossa nova hoje em dia está ,na melhor das hipóteses, impróprio pra banho.Hoje em dia a garota de Ipanema viraria o Godzilla ao sair da praia coberta de gigogas.No campo da cultura a coisa non está muito diferente da imundice das praias.O funk tomou conta de geral.Um professor meu uma vez disse que o funk só fala sobre sexo e violência por que são as únicas coisas que o pobre tem de graça.Faz até um certo sentido e talz..mas isso non torna o funk bom.Além disso os caras já querem só me comer normalmente, se eu ficasse rebotando a bunda com uma calça da gang no baile enton....E isso por que eu sou feia,gorda e branca até dizer chega, o que me torna muito diferente da imagem da cairoca gostosa e morena de praia que todo mundo tem.E non sou só eu non.Tem muita gente feia no RJ.Muita Mesmo.E elas procriam..e dão origem a mais gente feia, e como as bonitas arrumam um turista rico e vão morar fora do pais, vai chegar um dia em que o RJ será habitado apenas por feios e ex-bbb's( já que todos eles , depois que saem do programa , vêm morar aqui.).A culpa disso tudo pode até ser minha, por non ser carioca da gema ( nem seque carioca da clara eu sou ¬¬), non saber sambar, non ser gostosa, non ser flamengo e nem ter uma nega chamada Teresa.Mas, convenhamos, nem tudo por aqui são bossa nova e novela de Manuel Carlos..Por favor, me arrumer uma passagem pro sul ou pra Austrália.
toda a quinta tem texto meu no http://osdesconhecidos.blogspot.com
AVALANCHE NO RIO DE JANEIRO.Pois é, eu fui.Non que eu seja uma grande( nem grande eu sou...sou gorda só ¬¬) fã dos Stones ( aliás, como a maioria das pessoas que estavam lá, eu só sabia cantar o refrão de meia duzia de músicas), apenas queria dar uma utilidade maior aos mols de dinheiro que a prefeitura deixou de investir em saúde pra fazer esse show ( de graça o caraleo, o ingresso foi pago pelos impostos ).Ao contrário das minhas espectativas eu non morri pisoteada, non fui achada por uma bala perdida, non perdi meu celular e nem meus chinelos pra Iemanjá como quase aconteceu no ano novo.Mas deus, sapeca, arrumou maneiras alternativas de tornar minha noite menos agradável , me cercando com um muro de fumantes ( devo ter perdido uns 10 anos de vida e ganhado um vale efisema pulmonar nessa brincadeira), colocou as pessoas mais chatas da praia de copacabana atras de mim e as segundas pessoas mais chatas da praia de copacabana na minha frente.Tb fez com q o espaço entre eu e o telão pelo qual eu vi o show atraisse as pessoas mais altas do local, além de fazer esse mesmo telão parar de funcionar durante umas 3 músicas.Mas pelo menos eu devo estar vestindo um número a menos devido a compactação sofrida pelas minhas celulas no empurra-empurra na hora de sair de lá.Tb foi foda ver q eles non tocaram Angie , e uma garota q a Globo entrevistou q tinha esse nome justamente por causa dessa musica e veio de SP pro RJ só pra ver eles tocarem Angie no show se fodeu \o/ ( é lindo ver uma pessoa diferente de mim se fodendo um pouco pra variar).Isso sem contar o mamilo de uma Robert pulando pra fora da blusa durante um dos flashs de programação e pensar na Luciana gimenez querendo se matar só de lembrar q deu praquele cara bizarro ( mas depois é só ela lembrar da pensão de 25 mil dolares q tudo fica lindo de novo).Mas, convenhamos, o show teria sido bem mais interessante se:
UM DELES MORRESSE
um dia antes, ou, pra delirio da galera, durante o show.Eles já tão com os 2 pé na cova mesmo( non duvido nada q durante os intervalos eles fossem lá atras beber uma dose de formol ou que o Mickey Jegue ficava mandando o publico repetir aqueles gritos bizarros pq o alzeimer non deixava ele lembrar qual seria a proxima música até q alguém falasse pra ele), non seria tão impossivel assim de acontecer.O show foi tão falado no mundo todo, tanto dinheiro gasto, tanta coisa envolvida.Se o show non acontecesse seria um vexame internacional.Mas iriamos rir horrores disso depois.Pelo menos eu, em minha infinita filha da putice, riria.
ACONTECESSE UM ATENTADO TERRORISTA
um fanático religioso bizarro ( provavelmente a menininha pastora ou o padre irlandes) sequestrasse o zepelin da good year e jogasse ele no copacabana palace, dizimando os malditos milhonários que assistiam o show da sacada do hotel bebendo vinho romanheé contini ( non lembro como se escreve..mas tem ele escrito de maneira certa em algum post antigo) e rindo da cara dos plebeus disputando a dentadas o metro quadrado com mais 5 pessoas.
UMA TISUNAMI
essa ideia quem deu foi o André, um amigo meu.Ia ser lindo ver aquele mar de gente sendo tragado pro mar de verdade.O foda é q eu tava lá, mas deus non iria me deixar morrer...ele iria querer me ver viva pra ouvir o "eu disse pra você non ir" dos meus pais e me assistir nunca mais ir a um show por causa do trauma.
NADA FUNCIONASSE
aquela estrutura de 8 andares do palco, os telões, as lâmpadas...tudo simplesmente entrasse em curto e non funcionasse..o show iria virar um lual , e aí sim entraria no livro dos recordes como o luas com a banda mais famosa, feito pro maior numero de pessoas.
FOSSE PLAYBACK
Gente vindo do Brasil todo, quiça do mundo ( \o/, finalmente consegui usar essa palavra) pra ver o show dos caras, dormindo na praia, alugando apartamentos, pagando 3 mil de diária no copacabana palace etc e tals e os caras só dublam \o/
uma pequena homenagem ao lider dos Stones
ah sim, toda a quinta feira tem texto meu nos desconhecidos
http://osdesconhecidos.blogspot.com/
QUEM MEXEU NA MINHA SEROTONINA?Bom, eu estou em um daqueles dias escrotos aonde tudo q vc quer é q o Sérgio malandro entre na sua casa ( nossa, haja desespero pra desejar isso hein?) e diga q a sua porra de vida non passa de uma grande e desagradável pegadinha do malandro.E um amigo meu ( e leitor do blog, o Eric) me mandou esses motivos ae de pq chocolate é melhor q sexo pra fofamente tentar me alegrar.Só q eu em minha infinita chatice e implicancia , discordo dele...
01) O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.( se amolecer é só colocar de pé de novo!E de novo..e de novo...e dar viagra.,..e colocar em pé de noxo x 6,02 x 10 ²³)
02) Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.( se vc chamar o guarda pra comer com vc, vc terá um aliado importante a ser usado em um futuro próximo)
03) Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. ( mas se ela for diabética isso é sacanagem...e fazer sexo na frente da mãe tb é sacanagem..logo, non vale pra quem tem mãe diabética)
04) Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. ( mas se vc morder de leve o chocolate tb non geme)
05) Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. (Menage a trois non é um nome feio)
06) Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. ( se vc fizer bem feito ninguém vai reclamar do tempo)
07) Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. ( se vc pagar pela pessoa como paga pelo chocolate ela non vai te bater)
08) Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. ( em compensação seria nojento encontrar chocolate derretido dentro de uma camisinha)
09) Você não precisa mentir para o chocolate. ( mas precisa mentir pra si mesmo dizendo q non engorda tanto)
10) O chocolate não liga se você é virgem ou não.( mas denuncia se vc é virgem ou esta a perigo...quem esta assim geralmente come muito chocolate pra compensar)
11) Você pode comer chocolate quando está menstruada. ( vc pode fazer sexo menstruada tb, só q é meio nojento)
12) Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana. ( sexo tb ¬¬)
13) Um bom chocolate é fácil de se encontrar. ( sexo bom tb...mesmo q seja vc com vc mesmo)
14) Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate. ( hoje em dia, com o viagra e a o despertar sexual precoce das crianças, tb non)
15) Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem. ( quando vc faz sexo com uma muda tb non)
16) O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. ( mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobão)
17) O chocolate cheira bem. ( camisinha aromatica , ky e sexo com pessoas higienicas tb)
18) Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez. ( mas non é tão bom contar pros amigos q comeu chocolate pela primeira vez)
19) Você pode levar o chocolate na bolsa. ( só tenho uma palavra pra esse : vibrador)
20) Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar. ( vc pode tomar pilula e fazer sexo a vontade q non ficará grávida tb)
21) Chocolate não transmite AIDS. ( sexo com camisinha tb non)
22) Você não precisa usar camisinha para comer chocolate. ( nem pra fazer sexo....só non reclame quando chegar cheio de gonorréia em casa)
23) Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. ( se vc trancar a porta do quarto ele non vai te ver fazendo sexo)
24) Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. ( se non tem sexo é pq o casamento propriamente dito non existe mais)
25) Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro.( quase uma hora?nossa, quem escreveu isso é fraco hein)
e o tiro de misericórdia:
Chocolate engorda! Enquanto vc pode perder até 300 calorias fazendo sexo por 1 hora, comendo chocolate por uma hora ( 5 brigadeiros por minuto) vc ganha mais ou menos 54.000 calorias , ou seja 180 horas de sexo.O que vc prefere, comer chocolate por 1 hora ou fazer 180 horas de sexo?

PROIBIDO JOGAR LIXO E BEBÊS.Acredito que todos vcs tenham visto ( eu mesma já vi zilhões de vezes) aquele video aonde uns cara aê encontram uma linda menininha de 2 meses de vida em um saco plástico em um rio aê de Belo Horizonte.Imagino também que vocês ficaram horrorizados, já que até eu, que tenho pelos no coração quase chorei vendo aquela crueldade.Nada contra você colocar alguém dentro de um saco plástico e jogar em um rio, normal, eu mesma dou uns conselhos desse tipo aqui no blog.Mas pô, pera lá, que seja alguém do seu tamanho né?( ok,do seu tamanho não pq é difícil achar alguém que tenha miseros 1,60, mas alguém que saiba se defender).Eu não quero criar um tópico polêmico , e nem vou dizer se sou a favor ou não do aborto, mas não seria melhor abortar do que jogar no rio?Nesse caso não pq a menininha deu sorte e tals e, como já virou celebridade aparecendo no horário nobre da globo mais de uma semana seguida, tá chovendo mais gente querendo adota-la do que água no Rj ( não me admiraria se essa menina fosse uma das integrantes da casa do big brother 6,02x10²³ , já q todo mundo que entra lá já fez
algum bico na tv, posou nú, foi figurante de malhação..) mas quantos bebes já non viraram ração de peixe nessa brincadeira?Brincadeira ou macumba, já que eu ouvi de fontes seguras ( minha mãe) que tudo não passou de um ritual satânico.Ela quis oferecer o bb a Iemanjá, mas como no mar as ondas iriam trazer " aquela droga de menina" de volta ela resolveu tacar no rio ( ah, é tudo água mermo).Aff, bons tempos aqueles em que as pessoas ofereciam obetos inanimados..perfumes,flores..eu mesma já ofereci um par de meias ( mas acho q ela não gostou muito)...Foi pensando nessa nova onda de se livrar dos bebês sem recorrer ao aborto ( já q aborto é
um crime horrível) , que eu me inspirei em mim mesma ( que estou GRÁVIDA!GRÁVIDA DE LUIS CARLOS PRESTES!) e em muitas outras mulheres modernas que têm coisas bem mais interessantes a fazer do que cuidar de uma criança remelenta e resolvi dar algumas soluções mais criativas e humanitárias para filhos de uma gravidez indesejada:
IGUARIA CULINÁRIA - sim!É só cozinhar o bb , jogar molho de tomate e o meu ingrediente secreto: orégano( orégano vai bem com tudo )e pronto!Temos um jantar farto para 6 pessoas.E o Doutor em Psicologia Pela universidade de Yale , Hannibal Lecter dá a dica " os glúteos e as coxas são as partes mais saborosas".Nosso colaborar internacional, o Michael Jackson confirma "bundinha de menininho é uma delícia" .Tem gente por aí comendo lesma .. os humanos pelo menos são mais limpinhos.E o sangue poderia ser aproveitado para fazer drinks exóticos ou para os góticos sadomasoquistas bissexuais que gostam de evanescense beberem e se acharem os vampiros.
DOADORES DE ORGÃOS - a gente pode pegar os orgãos, envelhece-los em laboratório e doa-los a quem realmente precisa \o/.Poderiamos aproveitar a pele também para vitimas de queimaduras.O sangue iria abastecer os bancos de sangue, os ossos poderiam ser usados na fabricação de suplementos de cálcio para idosos...e o que sobrasse poderia ser enviado para acabar com a fome na áfrica \o/
BRINQUEDO - as grandes espresas poderiam usar de tecnicas de conservação de cadaveres( não as dá unirio, senão não daria certo) para fabricarem bonecas para crianças desejadas,que não só pareceriam bbs de verdade ,como seriam bbs de verdade.Só que como a barbie e a suzi,infelizmente não se movimentariam sozinhas ( a rigidez cadavérica não deixaria).Talvez o cheiro de formol irritasse um pouco o nariz , mas com certeza não irritaria mais que os filmes do Didi.( esse sim deveria ser tacado dentro de um saco plastico em um rio)
EQUIPAMENTO ESPORTIVO - poderiam acrescentar uma nova modalidade de esporte, esporte com bebês.É muito facil chutar, quicar, sacar e encestar uma bola inanimada.Quero ver fazerem isso com um rescém nascido que, além de se mexer fica chorando e atrapalhando a concentração do jogador.
ESCRAVOS - os bbs poderiam ser vendidos como escravos para as plantações de cana do interior .Ou poderiam ser exportados como escravos para os belts dos Eua ( pra quem matou asaulas de geografia do colégio, a agricultura norte americana é dividida em belts, grandes cinturôes de plantio) ou para a europa, acabando assim com o problema de subsideos agricolas.Ou ainda num futuro distante, poderiam servir de escravos sexuais.Se alguém aí tiver um bb anão, eu compro \o/
Todas essas tecnicas foram testadas e comprovadas por mim mesma com bbs indesejáveis around the world ( principalmente menininhas na china).Qualquer duvida é só falar comigo.Esse bb aí embaixo sou eu.Bem feito!Perderam a oportunidade de me tacarem em um rio dentro de um saco plástico, agora têm q ficar lendo essas besteiras.Ah sim, e espere só eu virar deus pra ver o q eu vou fazer com a vadia q fez isso com o pobre bebezinho ( risadas macabras).

E.T - TELEFONE - MINHA KAZAA \o/.Pois é fofééééééééééénhos ( eu estou com mania de fofénho, da licensa ¬¬)sabem q dia foi ontem?Sim, além de fazer uma semana q meu (ex) namorado foi passar seis meses nos eua...Sim, além de fazer 2 semanas e meia q eu estou sozinha em casa ( e já estou discutindo a tres comigo mesma) ....Nha,vcs são pessimos de adivinhação ( e de memória).Ontem fez 10 anos da aparição do et de varginha ( favor non ler vagina pq essa piada assim como piadas relacionadas a brasileiro non desistir nunca, já deu o q tinha e o q non tinha q dar) , obvio!Pra quem non sabe Varginha é só mais uma cidade de nome escroto no sul de minas, aonde, no inicio de 1996 uma nave de extraterrestres q resolveram beber antes de dirigir se acidentou e seus tripulantes foram vistos por tres mal comidas ae ( segue abaixo o retrato falado do ser feito por mim mesma, q segundo elas non era homem nem animal, mas dava um caldo) q evangelicamente pensaram q ele fosse o coisa ruim e foram chorando pra casa.Eu iri chorando pra casa se tivesse notado ser um et.Como vcs todos non sabem, mas vão saber agora, eu morro de medo de:
E.T
A gente non sabe o q é um et.Non sabe como ele é, o q pode fazer, non conhece suas fraquezas, logo, non sabemos como nos defender ( se é q há defesa dessas criaturas feias bobas e com cara de abacaxi estragado).Eu acho hiper errado quando afirmam q non pode ter vida em outro planeta pq non tem agua, oxigênio q etc...po, quem garante q o metabolismo do maldito et precisa disso?sem contar q as imagens q o fantastico passa sempre q esse assunto vira modinha de novo são assustadoras.Eu non durmo quando vejo um negócio daquele ( se bem q eu non tenho dormido muito ultimamente n鬬).Sem contar q eu acredito horrores em et, e do jeito q eu sou azarada, non duvidaria nada ser a escolhida pra uma abdução de rotina..aff, ninguém mandou ficar vendo arquivo X !Ahhhhhhhhhhhhhhhh Mulééééééééééééééque!
POLVO GIGANTE
Eu era uma pessoa feliz antes daquela fatidica aula de biologia sobre moluscos quando o professor sadicamente falou sobre a existencia de polvos com 80 m de diametro.( Se uma lula pode ser presidente pq um polvo non poderia ser gigante?)Non consigo ficar meia hora na frente do mar sem q meus pensamentos sejam tomados pelo terror total e absoluto de q na imensidão do horizonte 40 m de tentaculos venham me agarrar e me levar para a morte certa no fundo do mar..pelo menos seria a garantia de virar petróleo um dia.
MALUCO
Quando eu falo maluco eu non falo maluco do tipo gíria escrota de malhação (" Ai maluco hein:?" ), pq a vida meus queridos non é uma escola aonde 80% das pessoas são lindas , 95% tem olhos claros e non importa o quão pobre vc seja, vc sempre irá usar roupas de marca.Eu digo louco, insano, com sérios problemas mentais mesmo.Eu passo em frente ao pinel muito cabreira pq a gente non entende a mente do doido.Ele é capaz de crueldades q nem a Priscila poderia imaginar e sai ileso, pq ele , coitado, é maluco, non sabe o q faz.É por isso q eu sempre digo, quando as suas impressões digitais estiverem na arma, quando vc for pego em flagrante, quando non houve mais advogado do diabo q te salve , coloque a mão dentro da blusa , faça biquinho e grite para o mundo " Eu sou Napoleão Bonapart e vou conquistar a Europa, quiçá o mundo"
JOGOS MORTAIS I
Eu sei a historia do filme todinha, e já até vi o 2, mas o 1 eu non vejo nem fodendo.Ok....talvez fodendo a gente possa conversar =P
ALTURA
Sempre tenho vontade de me jogar, mas sabe como é loser né, eu ficaria tudoplégica mas non morreria
ESPIRITOS
Vc tb teria se ouvisse vozes , visse coisas ,tivesse ouvido todas as historias do fofão e da xuxa quando criança, visse filme de terror e non rezasse ¬¬
OBS: eu non tenho medo de barata, só acho nojento x 6,02x10²³ e non mato.vc tb non mataria se lesse A Metamorfose.Mas aí perigava haver uma explosão populacional de baratas q iriam dominar o planeta.Tomara q os et's comam baratas.E caras tb ( \o/ e viva os trocadilhos tosco)
Além da minha criatividade o meu ânimo e a minha vontade de beber resolveram fugir d emim tb.Voltem logo fofééééénhos
Dá ou non dá um caldo hein?
/luciferase