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GaRotaS EnXaQueCa BRASIL, Sudeste, RIO DE JANEIRO, BOTAFOGO, Mulher, de 15 a 19 anos MSN - baseada ou yin_13 @hotmail.com |
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Cabeludo ò.Ó\,,/
Enquanto as operadoras de celular, o ramo de roupas, calçados, hello kittie, flores, chocolates , jóias, cd`s, moteis, cinema,dvd`s e até o bazarzinho aqui da esquina disputam a tapa os namorados, nós, do garota enxaqueca non diputamos com ninguém a atenção dos solteiros losers, nerds e sem amigos, já que até domingo ninguém ira se lembrar da existencia deles.Portanto , se vc, assim como nós é um solteiro, loser nerd e com amigos que tem namorado , recolha em sua insignificancia aos olhos do capitalismo e se contente com esse post.O dia dos namorados é, sem dúvida, depois do meu aniversário ( meus aniversários são sempre chatos q nem um platelminto) e dos dias de prova de física, o pior dia do ano.Na Pascoa temos o coelhinho da pascoa q entrega ovos para as criancinhas.No Natal temos o Papai noel q presenteia as criancinhas.Deveria ter alguma entidade imaginária para levar presente para os solteiros no dia dos namorados.Algo como a Baleinha ( simbolo mor dos encalhados, já q uma sempre encalha aqui no RJ desencadeando aquele escarcéu q a globo adora) do dia dos namorados ou o papai transatlantico ( aquele navio grande q tem grandes chances de encalhar).Tenho até algumas dicas de presentes que poderiam ser oferecidos aos futuros titios.Claro que, assim como nas outras datas mencionadas, seriam os pais q comprariam os presentes, já que non temos namorados para fazer isso.
LISTA DE 10 MELHORES PRESENTES A SEREM OFERECIDOS AOS LOSERS NERDS SEM NAMORADO:
1-Antidepressivos ( para eles passarem o dia dos namorados dopados, achando q se trata do carnaval)
2-Sorvete ( dinheiro pode até non trazer felicidade, mas sorvete traz.)
3-Tequila (quem sabe bebendo vc non acaba adquirindo coragem de pegar aquele traste q da em cima de vc e , pelo menos , se diverte um pouquinhozinho no dia dos namorados).
4-Livros de auto-ajuda ( Já que vc non tem ninguém pra te ajudar, se vira e se ajuda sozinho com as dicas de vendedores de best-seller q tão cagando e andando pra vc)
5-Cd de death metal ( pra vc gritar e descarregar toda a sua ira por estar sozinho na base do gutural)
6-Dvd do Fantasma da Ópera ( pra vc ver q pior do q non ter namorado é ter metade do rosto deformado, viver no esgoto de um teatro, ensinar o caminho para o estrelato para a garota q vc ama, non passar o rodo nela e, de quebra, ela ainda ficar com o mauricinho de época e te deixar de pista)
7-Um cartão assinado pelos amigos ( para q o nerd non se sinta tão sozinho...dependendo do nível de nerdice, vale assinatura do pessoal do msn e de amigos imaginários)
8-1 bolsa de sangue ( caso ele seja um gótico-sadomasoquista-bissexual que goste de evanescense e resolva tentar suicideo)
9-1 vale phoda ( a ser trocado em qualquer ponto da Vila Mimosa)
10-Uma fita amarela
Temos tb a programação perfeita para o encalhado no dia 12, já que seus amigos sairão com seus respectivos namorados e o deixarão sozinho.
MANHÃ
Tente acordar tarde , para que esse dia horrível sejá o mais curto possivel ( e tb pq na noite anterior vc ficou até tarde no chat e no msn tentando desesperadamente arrumar um namorado de ultima hora).Fique tentada a ligar pra algum ex namorado ou ficante para ir a um cinema e tals, mas recupere sua dignidade a tempo e non faça isso.
TARDE
Perceba que vc non tem um namorado pq vc esta uma jamanta de tão gorda e decida começar uma anorexia ( assim que acabar de comer aquele pote de sorvete de flocos ouvindo o cd do fantásma da ópera ou vendo comedias romanticas escrotas ).Faça algumas simpatias ( como vuduzar a estatua de santo antônio).Tente tb se convencer de que vc tem outras prioridades na vida e deve se dedicar , primeiro , aos estudos ( a mesma desculpa q vc usa pra sua tia-avó quando ela diz algo do tipo "A Renatinha tá lá com o namora dela...e vc Camila?Como vão as paqueras?)e vá estudar embriologia.
NOITE
Resolva sair com os amigos pra beber , até lembrar que todos tem namorado e acabar ficando em casa mesmo, vendo fantastico e chapando suco de maracujá( pra ter sono logo e esse dia horrivel acabar o mais depressa possivel.)
Semana passada comprei minha certidão de nascimento. Me chamo Madonna Kidman Aniston Meneghel. Não foi tão caro, pois preferi não me registrar com o nome dos meus pais. Nunca fui muito de estudar, preferi comprar uma vaga em Harvad e depois fazer uma pós-graduação em Yale. Custou caro, mas paguei em 3x com juros de menos de 5%, praticamente uma promoção. Tive que comprar um pouco de inteligência, mas só um pouco. Com o resto do dinheiro comprei minhas notas 10. Os professores custam mais barato que inteligência. Tornei-me uma grande advogada e paguei alguns clientes famosos para me procurarem. Fiquei famosa por conseguir salvar Michael Jackson da cadeia. Foi fácil, só comprar o juíz e os jurados. Na verdade, a fama não durou muito tempo. A seqüestraram de mim e pediram o resgate em dólares.
Depois resolvi me estabilizar um pouco. Montar uma família me parecia agradável, mas nos dias de hoje é difícil. Dei uma olhada nos classificados e achei uma promoção imperdível! Dizia-se: “Vendo família. Homem, alto, bonito, inteligente e rico, duas crianças lindíssimas, superdotadas, espertas e sadias. Grátis: casa, comida e roupa lavada. Facilito pagamento”. Na mesma hora liguei para o telefone que estava no anúncio e fui correndo pegar minha família para morar no palácio que comprei em Londres.
Passei por algumas crises após o casamento que comprei no Hawaii, mas não tem problema, em uma promoção leve 2 e pague 1, comprei a minha felicidade, a do meu marido. Passei um cheque e comprei um pouco mais de beleza. Meus filhos têm tudo que uma criança poderia querer. A menina teve febre outro dia, mas eu comprei a saúde dela na farmácia que tem aqui perto. Só custou caro porque eu quis a Saúde de Ferro, outra inferior não valeria a pena. Comprei o vendedor e ele me deu 20% de desconto. Eu ainda saí no lucro.
Quando passei dos 60 anos tive que comprar uma saúde muito mais cara que aquela de Ferro que tinha comprado para a minha filha. Meu marido foi demitido, mas comprei a multinacional que ele trabalhava, assim como a presidência da mesma. Enquanto os idosos passavam o cartão para entrar no ônibus, eu comprava as empresas de transporte e pagava no cartão.
Essa semana eu cansei de viver. Já gastei muito dinheiro, porém, resolvi deixar a felicidade, saúde e paz da minha família garantida por muitos e muitos anos. Estou em um lugar onde as pessoas vivem bem e as coisas são gratuitas. Com o que sobrou da minha fortuna, comprei minha passagem para o Paraíso. Isso sim que foi investimento.
E , HOJE EM DIA, COMO É QUE SE DIZ EU TE AMO?O dia dos namogados tá chegando...e non é pq eu sou uma looser, nerd , sem amigos e , logicamente, sem namorado q eu vou fazer beicinho de magoei e non postar algo sobre essa data tão especial para zilhões de pessoas.Na verdade eu adoraria fazer isso, mas como eu ando sem ideias pro blog e achei uma materia maneira na revista da MTV que a minha prima comprou , resolvi colocar aqui....50 maneiras de dizer eu te amo para o seu chuchuzinho:
1-Preparar uma viagem-surpresa com tudo pago: vale acampar de barraca e comer miojo ( com direito a os 2 pegarem o mesmo macarrão e acabarem dando um selinho pra ficar bem breguinha) ou pousadinha na praia com direito a jantar bacana ( tomara q chova um dilúvio enquanto o casal estiver na praia.Humpft)
2-MANDAR UMA CAIXA SEM NADA DENTRO COM O RECADO : "SEM VOCÊ EU ME SINTO VAZIO..."
3-Mandar uma tartaruga, dessas que vivem séculos, com a seguinte frase: "que seja eterno enquanto dure" ( isso...seu amor irá adorar o cheiro das fezes da tartaruga)
4-Tirar uma dúzia de fotos 3x4 diferentes naquelas máquinas e colocar na carteira dele(a) ( isso mesmo!fotos 3x4 !Aquelas fotos onde um demônio toma conta do seu corpo e vc fica parecendo uma vítima do acidente nuclear de Chernobyl)
5-Emoldurar um mapa da cidade ,marcando as casas de vocês 2 com um coração e alguma coisa escrita , tipo "Aqui mora o meu coração" ( isso non dá muito certo quando um dos 2 mora em apartamento..ou a pessoa amada sai com fama de puta ou de corna)
6-Acorde-a com a "boca na botija"se é que vc me entende , e diga "eu te amo"enquanto ela lhe dá "bom dia", se é que você me entende de novo...( Isso non vale caso o seu buzuzinho tenha sífilis, gonorréia....)
7-Vá ao Maracanã e torça pelo Mengo com seu amor, vibrando e pulando abraçada com ele a cada gol, mesmo que até ontem vc torcesse por outro time, e diga, no final do jogo, com o maior sorriso do mundo: "Viu?Eu te amo , e muito!"( isso se vc non for pisoteada, assaltada, espancada e quisá assassinada durante o jogo pela torcida do flamengo, claro)
8-Dê um jeito de participar de alguma matéria especial de Dia Dos namorados e aproveite para dizer: "Vc é o amor da minha vida, Marcelo.Com vc eu sou forte e feliz pro que for.Que seja pra sempre, Penélope".E mostre a revista pra ele .( ¬¬ )
9-Dizer que vai pega-lo(a) no trabalho/casa/escola e aparecer de limusine ( ou ford GT 90)
10-Curar uma ressaca com carinho e refrigerante ( caso non tenha achado manchas de batom que non sejam suas, claro)
11-Colar adesivo bacanudos(?) feitos por vc em todos os postes que tem da sua casa até a dele, depois mandar a figura por e-mail ou correio dizendo pra ele seguir as pistas.( Isso non vale pros loosers , nerd e sem amigos q namoram pessoas q moram em outro planeta pela net)
12-Encher seu corpo de tatuagens de hena, fazendo declarações de amor -para se inspirar, veja o filme Livro de Cabeceira ( É claro q isso non vale para quem tem alergia mórbida a hena...afinal, non queremos que uma paixão tão linda acabe dessa forma tão "meu primeiro amor"...peraai.queremos sim .muahahahah .Pessoas com alergia a hena : FAÇAM ISSO)
13-Dê um presente para cada um dos sentidos : flores ( visão), CD ( audição) , perfume ( olfato), chocolate ( paladar) e óleo de massagem - tântrica, se quiser apimentar- ( tato) ( Dê tb um compasso ou um copo pra ele(a) se aventurar nas brincadeiras macabras ( sexto sentido) )
14-Sair correndo pela Presidente Vargas com uma faixa escrita "vou ficar pelado pra chamar sua atenção" ( música do Erasmo "o roberto carlos ficou com a fama e eu fiquei na merda" Carlos ).Dica: de repente pode usar uma sunga cor da pele , para vc non acabar preso .( SIM MTV!Faremos isso....depois pegaremos nossos sabres de luz e iremos junto com o papai noel lutar contra o baixo astral)
15 - Beijar, beijar e beijar.( Só 3 bjos?q mixaria.É melhor comprar um presente)
16-NO DIA DO ANIVERSÁRIO DELE(A) , MANDAR UM CARTÃO PARA SUA SOGRA : MUITO OBRIGADO!
17-Complicadinho: colar esparadrapos na pele "escrevendo"o nome da pessoa e ir se bronzear.Só aquela parte vai ficar mais clara e aí vc vai ter o nome da pessoa até o bronzeado passar ( isso com certeza deve ser bem melhor q ficar com UNIRIO e BIOMEDICINA escrito até o bronzeado passar)
18-Mandar um snorkel e um bilhete dizendo q o q vc sente é profundo ( Tb non sei o q é snorkel.Da próxima vez vou tentar comprar uma edição em português da revista)
19-ENCHER UMA BOLA DE FESTA DE ANIVERSÁRIO E ESCREVER COM UMA CANETINHA ALGUMA COISA BACANA.ESVAZIAR E COLOCAR NA BOLSA DELA
20-Faça uma compilação de músicas de amor e queime um cd para a pessoa amada.Experimente, por exemplo, a faze mais superego descontrol do rei Roberto Carlos.Não tente incluir , no repertório, canções com metáforas e msgs subliminares.E nunca, de jeito nenhum, use a música Amor I Love You, da Marisa Monte . ( Aerosmith tem umas músicas muito boas pra isso)
21-Saia de dentro de um bolo , de maio, gritando "Eu te amo!".Claro que pra pagar esse mico , é aconselhável que vc tome uns goro antes.E proíba o uso de máquinas fotográficas ( acho q já vi isso em alguma comédia-romântica-clichê- note-americana)
22- BALBUCIE PALAVRAS ESTRANHAS E DIGA QUE É ASSIM QUE O POVO ESQUIMÓ DIZ ËU TE AMO".ELE VAI ACHAR FOFO E NUNCA DESCONFIARÁ QUE VC INVENTOU.
23-Invadir o palco durante um show de música m, gritar o nome dela e dar um mosh na platéia.Se ela non estiver á, faça um amigo filmar tudo e depois mande por e-mail pra ela e pra todos os amigos de vcs.( non façam isso em um show no qual eu esteja.NOn quero sofrer danos físicos com o mosh nem psicológicos por non ter ninguém pra fazer essas coisas pra mim 0
24-GRITAR NA RUA QUE AMA O OUTRO BEM ALTO, PRA PASSAR VERGONHA OS 2.
25-Fazer planos ( infalíveis para conquistar o mundo de preferência)
26-Colaborar e aceitar usar aqueles apelidinhos carinhosos que só os casais conseguem ter, mas que depois todo mundo fica sabendo, porque vcs vão usar um publico mesmo.Ex: tetéio e tetéia, biluzinho e biluzinha, e outros mais ( Exemplos legais agora : moço, guri, brilho do sol, anjo sith )
27-PEGAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO OU DE PAPEL TOALHA E ESCREVER VÁRIAS COISAS BACANAS.DEPOIS SUBSTITUIR PELO QUE ESTIVER NA CASA DO OUTRO SEM Q ELE PERCEBA.
CONTINUA....
28-Correr uma maratona , com uma faixa de declaração de amor .De preferência a são silvestre, que tem uma visibilidade maior ( quem sabe assim vc non aparece no fantástico e, com os seus 5 segundinhos de fama acaba arrumando de posar pra playboy tb?)
29-Customize algumas camisetas, imprimindo aquela foto bacana do parceiro.Mas tem q usar .( RS!Essa eu dispensaria.Non iria querer causar um genocídio)
30-Anuncie seu amor nos classificados do jornal mais legal da sua cidade e coloque um exemplar, de preferência aberto na página certa, embaixo da porta de entrada da casa dele ( e reze pro cachorro non phoder o jornal )
31-Aprenda a tocar violão em segredo e faça uma música sobre o que vc sente.Se vc non for nenhum Chico Buarque, compre uma revistinha de cifras e faça sua versão de alguma baladinha simples dos Beatles.( Violão é muito clichê!Pra ser amor mesmo tem q ser violino ou oboé)
32-Inscreva-se nun curso de massagem e aplique as aulas nele(a). (non deslocar a clavícula do outro tb é prova de amor)
33-Vire especialista em café da manha.Tente surpreender com uma bandeja incrível quando ele(a) acordar, preparada por vc, claro.( Eu non preciso de uma bandeja incrível.Me contento com um suquinho .Muoh, Pq eu non tenho namorado enton?)
34-Acompanhar a maratona da série de tv que ele adora e vc nem sabia q existir ( non vale durmir e non vale para quem tem namorado evangélico .Ninguém merece o pastor JJ ou RR SOares )
35-ENVIAR UM E-MAIL EM BRANCO SÓ COM O ASSUNTO "LEMBREI DE VC".
36-Ouvi-lo(a) sempre. ( o que, logicamente, non vale para quem é surdo)
37-Juntar os cd`s dele espalhados pela casa e arrumar , bonitinho, na ordem qele preferir - alfabética, por estilo etc ( coloque os cd`s nas capas certas, se puder ( risadas macabras))
38-Leva-lo (a) no karaoque e fazer uma performance com a música de vcs ( e sem medo de pagar mico).(se a música de vcs for a eguinha pocotó, non se esqueça de me avisar quando forem)
39-Leve-a para jantar num restaurante bem farto, com sobremesa idem, para mostrar que ela é linda e non precisa emagrecer nenhuma grama (por motivos obvios esse non pode ser usado comgo)
40-Acompanhe-a nas compras e agarre-a para valer nos provadores (... melhor deixar pra fazer isso no motel)
41-Fazer chá de erva-cidreira e ler um conto pra ela na cama .( se pudermos trocar o chá por algo q contenha álcool e for um conto do Allan Poe eu aceito )
42-Não olhe para outra quando estiver ao lado dela, pode parecer o mínimo, mas é um puta presente ( Para a galera q freqüenta o beijamin Constant , instituto para deficientes visuais, troque o verbo olhar por apalpar)
43-Comprar de vem em quando , um patê para o felino dela- os gatos estão para o amor assim como os cães para amizade. ( muoh.esse tá aqui só pra me lembrar que, além de non ter um namorado pra comprar patê pro meu gato eu tb non tenho um gato )
44-Deixar o outro sossegado e quieto , na dele, de vez em quando ( mas sem parecer q vc o odeia e esta ignorando ele0
45-Pagar um daqueles carros de som tipo trio elétrico , e tocar a música de vcs bem na frente da casa dela ( de preferencia se la morar do lado de um hospital .rss)
46-Andar de mão dadas ( andar abraçado.Andar de mãos dadas é coisa de mariquinha)
47-Dar um bilhete da mega sena com uma frase no verso : "tirei a sorte grande com vc"( depois deixar o cabelo black power, usar óculos escrotos, roupas bregas e fazer cover de Reginaldo Rossi)
48-Não descontar no outro quando tiver um dia terrível ( TPM pode?)
49-Abdicar de controlar o controle remoto ( e de escolher os filmes)
50-Cheirar o cabelo da pessoa quando abraça-la.( esse eu vi em F.R.I.E.N.D.S)