NON POSSO MORRER.SE EU MORRER MINHA MÃE ME MATA.Ontem foi dia de finados, aquele lindo feriado aonde non só os goticos sadomasoquistas bissexuais que gostam de evanescense , mas todo mundo vai ao cemitério agradecer aos que já se foram por non presentear com mais esse feriado.Apesar de me encaixar mais na categoria poser do q na de pessoa norma com parente morto, eu fui no cemitério esse finados com a minha prima e o amigo dela , com nossa licensa poética em uma mão e a camera digital da minha prima em outra, tirar fotos para o fotolog Manifesto Anônimo ( www.fotolog.net barra manifesto anônimo).O melhor da fantastica aventura no país do cemitério foram as estatuas de Jesus , uma de 1m ( menor q eu!).Eu ia tirar uma foto fazendo chifrinho nela, mas o olhar matador das zilhões de pessoas q passavam no loca non me permitiram.Eu pretendia voltar pra casa.A outra era um Jesus soltando u golpe de desenho japonês!Muito foda.Essa vcs poderão conferir em breve no luciferase.E o melhor!As estatuas era em marmore escuro, ou seja JESUS NEGÃO!UHU!A gente tb fez uma pseudo trilha na amazònia cemitérica até chegar na parte aonde as criancinhas estava enterradas.O custo benefício é muito alto, non vale a pena ir lá.1 periodo pre cambial de caminhada no mato e na lama ( já que era finados, logo, estava chovendo) pra ver um gramado com umas cruzes.Vejam brixa de blair, da no mesmo.E, por fim, a parte fofa.Tinha uma mulher posermente vestida e uma criança colocando flores nos tumulos q non tinham sido visitados...fofo né..( Camila chora histéricamente) , desculpe, eu me emocionei...Ah sim!Se um dias vc vierem aqui no São João Batista ( o cemiterio onde fomos) non tente achar o tumulo do Roberto Marinho.Ele non existe.Roberto marinho non morreu, iso tudo é invenção da mídia.ENFIM.Como minha prima sadicamente disse, o legal d eir no cemiterio é imaginar como as pessoas morrreram...Como imaginar balas perdidas é uma parasda muito chata, monotona e clichê, eu fui no site Darwin Awards ( www.darwinawards.com) que premia pessoas q tiveram seus genes extintos de maneira loser e peguei umas mortes bem mais divertidas pra gente imaginar...

* Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas(Boa garoto!)portando apenas um revolver(bereta pra quem joga Resident Evil). Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua( Jatobá!).Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelodono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu.Só o espertíssimo assaltante.

* Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhado pelas redondezas, ligou para pedir que alguém da cidade lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão, e não ouviu o trem se aproximar dele, que sem saber estava parada em cima dos trilhos. ( esse é o mal do mundo moderno...se fosse orelhão non teria esse problema)

*um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer( nos supermercados americanos eles vendem agostas vivas). O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (deve doer...acho q ele preferia ter morrido)

*Uma jovem de 19 anos foi esmagada por uma composição do metrô depois de pular nos trilhos para procurar o aparelho de celular que havia deixado cair, disse a polícia. Lina Villegas foi declarada morta numa estação de metrô do Queens.( nota mental:jogar o celular fora)Ela havia derrubado o celular e estava nos trilhos qunado foi atingida, disse a polícia. A vítima viu o trem chegando mas não coinseguiu retornar à plataforma a tempo.

*Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o genial assaltante, , cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente.( ele nunca viu o desenhos do coiote¬¬)

*O chefe de um hotel na Suïça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possïvel negligencia no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operaïção e perdeu um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi aprovado.( esse non houve morte, mas é legal)

*Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Explicou ao policial "- Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?"

*Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.( e com certeza alguém matou ele)

*Nick Berrena, 20 anos, foi apunhalado até à morte, em Janeiro, por Jeffrey Hoffman, 23, que estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia atravessar o colete que Berrena usava.

*Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto em Fevereiro ao ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele não tinha coragem de por uma pistola carregada na boca e puxar o gatilho... Ele ganhou a aposta.

Ah sim...a frase do título foi tirada de um poema muito legal do Aloy ^_^